diablica-salem

Nie wiem dlaczego ale ten tekst pasuje bardzo do mojego zycia do moich myśli....
Telefon dzwoni, mam to gdzieś
Kolejna szklanka spada trupem w dół
Nieważne jutro ani dziś
Nie cierpię ludzi, nienawidzę żyć
Do wczoraj miałeś mnie codziennie
Razem spoceni, pozbawieni sił
A dziś się znów nic nie liczy
Znowu udaję, że nie kocham cię 

gryzę ciebie, krzyczę bądź 
nie chcę być tu, uciekaj stąd 
piję dużo i udaję, że to sen.

Nie mam pojęcia, kto był dzisiaj ze mną
Za szybko skończył i uśmiechnął się
Leżałam chwilę przerażona jęcząc i
Udawałam, że nie tęsknię nie

konam już tak któryś dzień
i wyglądam jak swój cień
Nigdy nie powiem tobie, że to ty.

Dziwnie się czuje...jakaś pustka we mnie jest...nie wiem co mam mysleć...nie wiem nawet czy cokolwiek czuje...Taka szarośc i beznadzieje tkwi we mnie...jeszcze to paskudne uczucie i brak drugiej osoby...nie mam sie do kogo przytulić w taki sposób jak bym chciała...nie mam kogo kochać....bo przeciez po co mam kochać osoby które kochają ale nie mnie...tak mi smutno i wogóle nie nawidze byc sama to takie okropne....brak mi wszystkiego...brak takiej meskiej strony...brak mi.......Chce mieć faceta na stała na zawsze....chce go kochac,zeby on kochał mnie chce dla niego zyc i byc jego całym swiatem tak jak kiedyś dla K.N.....:(;(....kurwa nie chce być sama to takie okropne i boli i smutno i wogóle beznadzieja....Jeszcze Wczoraj byłam u Jagody i żesmy se troche wypiły pogadały i porobiły zjeby byłysmy na takiej polanie w nocy i było tak zajebiście gołe niebo nad nami i pełno gwiazd i rozmowy w toku....wróżyłam nam w domu z kart...i takie rzeczy mi powychodziły...a najlepsze to ze sie wszystko zgadza z K.S.A.....zjeby jak nie powiem co....i wogóle se tak siedzimy i dzwoni jej matka Papiez nie zyje...a my rybka i oczy zalane łzami....no ale potem sie okazało że zyje ale i tak jest paskudnie z jego stanem....Co jak co ja w Boga nie wierze ale Papiez jest the best....podziwiem i doceniam go za to co zrobił dla ludności....że jest człowiekiem który zyje miłościa i kocha wszystkich bez wyjatku....że jest tak pełny wiary....nie znam drugiej takiej osoby jak on....jestem tolerancyjna i za to po podziwiam i jest coolll.....Kazdy teraz zyje z mysla o tym co sie z nim dzieje...kazdy chce dobrze...ale to jest logiczne że to jest taki wiek i juz za niedługo otworzą sie jasne bramy w których strone On pójdzie.....zresztą tak jak kazdy z nas...

Bezgraniczna samotnosć cierpienie i ogromny ból...nawet nie wiem jak mam wyrazić to co czuje...sama nie wiem co się wokół mnie dzieje same jakis przekręty i wogóle masakra...Dwa lata....dwa lata byłam z facetem którego kochałam nad życie.... zerwałam z nim bo stwierdziłam że traktuje mnie jak swoje niewolnice...wszystko co robiłam mu przeszkadzało...więc postanowiłam to zakończyć....niebylismy ze soba zaledwie miesiac kiedy ja zrozumiałam jak bardzo go kocham i niepotrafie bez niego zyc....zrozumiałam że wcale nie chciałam żeby on w sobie cokolwiek zmieniał w koncu kocham go takiego jaki jest.....postanowiłam wiec do niego wrócic z nadzija że odbudujemy nasze całe zycie razem na nowo....a Tu szok....i dołek za dołkiem....Byłam z nim dwa lata codziennie powtarzał mi jak bardzo mnie kocha...i tak nagle przez tak krótka rozłąke on znalazł sobie inną laske i przestał mnie kochac....nie daje mi nawet nutki nadziji ze jeszcze kiedys bedziemy razem.....to był Dla mnie najwiekszy cios w zyciu....od tego momentu odechciało mi się żyć....teraz sama niewiem czy mam znienawidzieć cały świat i odsunąć sie od niego plecami,,,albo poprostu zakończyć swe zycie...Niepotrafie znieśc myśli że bedzie On całował usta innej laski bedzie ją tulił do swych ramion...będzie im tak jak było nam czyli cudownie.....:(:(.....poprostu czuje sie jakby pozbawili mnie serca...oczu...rąk...węchu...dotyku....nieczuje nic jestem teraz taka pusta w środku i pełna gniewu na wszystko....chciałabym żeby tak jak każdy mi mówi że bedzie dobrze chciałabym zeby tak było ale nie wierze w to bo on skreślił mnie na zawsze a jak go tak bardzo kocham....codziennie idę spać prztulam sie do misia którego podarował mi jak wrócił z wycieczki....tulę sie i wylewam ostatnie łzy....smutku....goryczy....gniewu....cierpienia....kłade sie do łóżka i całe dwa lata które z nim spedziła przemija mi przed oczami i wspomnienia które sa tak piekne potrafią sprawić że siadam sobie w koncie z zyletka w dłoni i myśle sobie wtedy"....kasia zostałaś oszukana....nie byłaś nigdy kochana...żyjesz w kłamstwie....ludzie cie nienawidzą....On próbuje wymazać Cię ze swojej pamięci na huj ci takie życie....masz jeden ruch i już Cie nie ma jestes w lepszym świecie"....co dziennie kusi mnie by to zrobić....ale z drugiej strony boje sie....nie tego że mnie juz nie ebdzie tylko tego że zranie osoby na których mnie naprawde zależy i osoby dla których ja jestem małym płomykeim w tunelu....dla których cos znacze.........Poprostu czuje sie tak paskudnie ze każde słowo pisane przezemnie w tej chwili jest przeklete dlatego że powstaje ona z moich myśli....powastaje z mojego ciała z mojej duszy....która jest niczym....pustka...powietrzem dla kazdego człowieka a szczególnie Dla Kamila....Nie rozumie tej sytuacji tak dziwnie wszystko sie potoczyło.....Kocham Cie bejbe moje....zrozum to niepotrafie bez Ciebie zyc....moze kiedys zapomne o milosci ktora zywie do ciebie moze to bedzie za rok moze za 10 lat a moze jednak nigdy....

....Kiedy się kogoś kocha a on badź ona nie zwraca na ciebie uwagi....najlepiej dać sobie spokój z ta osobą.... tylko to sie tak łatwo mówi najtrudniej to zrobić...bo nie da się tak łatwo zapomniec tego co było bądź nie da się wymazac marzen i wspomniń które wiąże sie z tą osoba..one zawsze pozostaja..... i to chyba bardzo źle bo wtedy trudniej jest nam oddalić tą osobe z naszego serca.....wiem to ze swojego przykładu.....Kochamy ludzi dla których nasza miłosc jest obojetna....nie wiem dlaczego tak jest?...dlaczego nie moze byc tak że każdy jest z tym kim chce?...ale z drugiej strony było by to nierealne... i dlatego ten swiat ma same poplatane rzeczy..... Najgorsze w życiu jest cierpienie z powodu odrzucenia z powodu miłości....to boli człowieka bardzo długo pozostawia rane na sercu....nie wiem czemu istnieja tacy ludzie którzy nie widzą tego że inni ich kochają....jednym stwierdzeniam ta notka jest najgorszą notka którą napisałam na moim blogu....... Chcesz zapomnieć nie umiesz to pozostaje Ci cierpienia i wile dni w których wylewasz łzy w poduszke, dni które spedzasz w swoich czterech ścianach i myślisz próbujesz sobie wszystko poukładac ale nie umiesz....I o to chyba w zyciu chodzi .... żeby żyć w cierpieni samotnosci i smutku.........

dedykacja dla Ciebie...Olu...

Płynąca rzeka
Gęsta czerwona woda
Muł na dnie
Szlam zabija okruchy życia
Wpływa do oceanu
Wielka niewiadoma
Pulsująca czerwień
Cierpienie
Ból
Głębia błękitu
Marzenia
Nieosiągalne, nieotrzymane
Czerń, ziemia
Okrywająca nasze ciała
Kolory egzystencji
Ocean doznań
Zawieszony w próżni
Wszystko ma swoje apogeum
A potem zanika
Spływa do oceanu
Jak płynąca rzeka
Jak nasze życie...

Wczoraj byłam w skorpionie byli tak: Tuska, Konsito, Sojka, Wiedzma, Demon, Gosia, Sokół.... zjeby jak huj były....Nie ma jak to ja z Tuśką dałysmy czadu grając w piłkarzyki kurwa dowaliłam pięć samobójów czy jakos tak....ale cicho był remis  heheheh....Zresztą napierdalaliśmy sie tam z wszystkiego....fajnie było...szkoda że Gośki nie było też....Alebo dupne było jak szłąm z Konsitem po piwo bo on trochke:p nie był w stanie wymówic barmance co chce....zreszta ja juz tez nic z tego nie wiedziłam i jak jebłam jej wiązanke to ona nie wiedziała co ma nam podac hehehe zjeby były.....w domu byłam o 23.00 jechałam z Demonem w autobusie a ta boroka już tam zasypiała jeszcvze przed nami stała jakaś nie wyzyta para, kurwa macali sie normalnie zjeby jak huj....w końcu trafiłam do łóżka bo mi sie też chciało cholernie spać.....

Dziś niedziele, dzień zaczłam od tego że poszłąm z siostra do supermarkietu po zakupy....potem o godzinie 15.00 poszłam do Kamila i tam nudziliśmy sie jak nie powiem co więc poszliśmy sie poszlajać po Rybniku....ale normalnie takie rozmowy w toku były że ja pierdole Kamil biedny juz nie wiedział co ma gadac ja non stop przez cztery godziny chyba nawijałam mu o życiu....a zresztą takie tam sprawy......heheheh.....zjeby.....przyszłam do domciu i zastałam Ciotke z Wujkiem niestety bez Juli Bartosz i Konsita.....zjadłam kolacje i pisze na blogu zaraz zaczne sie brac za ogladanie filmu na kompie pt:" UPADEK"........w końcu ma ten film chyba ze szczęścia zjem te klawisze po których klikam i palce mnie juz napierdalaja ale huj z tym no w sumie to koncze....acha jeszcze jedno KURWA NIE CHCE MI SIE ISC DO BUDY.....zjeby pozdrwaim wszystkich ufolódków co odwiedzaja mój nedzny blog....papapapa buziaki:*